«Не принимайте решения из точки паники». Как жить, когда не знаешь, что будет завтра

Марина Мелия,

психолог, кандидат психологических наук

— Главное сегодня — не нужно считать, что мы потеряли все и начинаем с нуля, — уверена Марина Мелия. — Вот ты выбегаешь из горящего дома, раздетый и с одними документами, и кажется, что всё, больше у тебя ничего нет. Но когда пройдет точка паники — мы поймем: у нас есть опыт, есть личные и социальные связи, есть друзья, здоровье, профессия. И всегда должен быть оптимизм. А значит, мы уже в плюсе, а не на нуле.

Что с нами всеми сейчас происходит?

— Мы все находимся в очень сильном стрессе, и в основном такой сильный стресс вызывает неопределенность. События, которые происходят, кажутся нереальными. Мы никогда не могли подумать, что окажемся в ситуации, когда не знаем, что будет через день.

Наш стресс вызывает у нас огромную тревогу, которая пожирает все ресурсы и забирает силы. Активизируются наши демоны: беспомощность, бессилие, агрессия, ненависть, отчаяние, вина. И они нас разрушают.

Как выбраться из плена тревоги?

— Самое важное — понять, что никто не сделает это за вас. А выбраться из этого состояния жизненно важно. И очень многое зависит от того, как вы себя настраиваете.

Например, известный австрийский писатель Стефан Цвейг — блестящий, богатый — в 1942 году совершил со своей молодой женой в солнечном Рио-де-Жанейро «суицид отчаяния»: он писал перед смертью друзьям, что просто не может пережить того, что демократические силы не смогли предупредить приход Гитлера к власти, а также ужасов Второй мировой.

А есть пример другого известного австрийского писателя Виктора Франкла — психолога, психиатра, бывшего узника нацистского концлагеря. Он попал в лагерь, будучи совершенно не здоровым физически человеком, и мог не протянуть там и месяца. Но Франкл мыслил так: даже если у меня есть один теоретический шанс выжить — он есть.

Нам всем сейчас тоже очень нужны этот шанс и эта надежда.

Также Франкл позже писал: чтобы выжить в аду, очень важны рутина — например, приводить себя в порядок и чистить зубы каждый день, что бы ни происходило вокруг, — и мечта о том, как ты будешь жить, когда все закончится. Он представлял, как после концлагеря, после войны будет читать студентам лекции по психиатрии в большом светлом зале и рассказывать им о том, как важно, чтобы был смысл жизни. И он дожил до этого дня — умер только в 1997 году.

Сейчас каждому критически важно стать субъектом своей жизни, а не объектом. Чтобы не тебя трепало, как лист по ветру, в вихре новостей и событий, заданных повесткой, а ты решал, что будешь делать, и делал то, что можешь и должен. Ходите на работу, встречайтесь с друзьями, обнимайте детей, чистите зубы, наряжайтесь, ухаживайте за собой, гуляйте с собаками — это жизненно важно.

Я виноват в том, что происходит?

— К сожалению, сегодня многие думающие люди испытывают чувство вины: пытаются брать на себя ответственность за то, что «это мы допустили!», винят себя, что уехали и оставили родителей, что «сорвали» в неизвестность детей.

Нас действительно иногда может настигать не только личная вина, но и вина планетарного масштаба. Сегодня ее серьезно усиливает живущая в нас тревога — и вот уже человек не просто сам испытывает чувство вины, а еще и распространяет его на других: он осуждает, негодует, обвиняет, пишет посты отчаяния. Мы все это слышим и читаем и тоже переживаем.

Что поможет в этой ситуации?

Нести ответственность только за ту зону, куда дотягиваются ваши ресурсы.

Не страдайте манией величия, распространяя свое влияние вообще на весь мир и чувствуя себя виноватым за все, что происходит, в том числе, за решения, принятые не вами. И точно так же не поддавайтесь на чужие манипуляции — когда это чувство вины из вас буквально выдавливают.

Вы руководитель компании или глава семьи? Вот это — ваша реальная ответственность, на ней и сфокусируйтесь. А то часто за глобальным чувством вины люди перестают выполнять то, что они должны делать. Как будто вся эта мировая вина снимает с тебя чувство ответственности — но так нельзя.

Как говорить о происходящем с детьми?

— Скорее всего, если тревожитесь вы, неспокойно и ребенку. Он не понимает, что происходит, но чувствует, что что-то не так. В сложных ситуациях перед вами, как родителями, стоит задача сохранить для детей как можно более привычную картину мира. Даже в самых горячих точках дети должны быть уверены в том, что все будет, как они привыкли, и мама знает, что делать.

Моя свекровь, поволжская немка, в 1941 году была сослана в Казахстан, они с двумя детьми долго ехали в «столыпинском» вагоне. И только половина людей в нем доехала до места назначения. Свекровь же заставляла детей чистить зубы, убирать свою «постель», читать книги другим детям, которые были младше или им было хуже. Женщина расписывала для детей понятный график дня — похожий на тот, что был раньше, — даже в «столыпинском» вагоне! И никогда не демонстрировала детям свои панику и страдание.

Дети не должны видеть нашу неуверенность. Им очень важно жить в предсказуемом мире. И он не должен разрушиться от того, что мама без конца читает новости, плачет, страдает и уже забыла, что ребенка нужно покормить или собрать в школу.

С подростками, конечно, можно уже и честно говорить о происходящем. Но делиться своими переживаниями нужно спокойно. Важно, чтобы они видели, что вы сохраняете чувство собственного достоинства, выступаете на стороне добра, а может, и помогаете другим справиться с тем, что на нас всех навалилось.

Как говорить с родственниками, которые «по другую сторону»?

— Очень сложная ситуация, когда самые близкие люди не понимают друг друга. Как психолог могу сказать совершенно точно: все люди воспринимают одну и ту же информацию по-разному. И действительно, есть люди, которые вроде бы видят и читают то же, что и вы, но информацию и увидят не так, как вы, и уложат ее в голове так, как будто и правда ничего не происходит. Надо понимать, что таким образом они тоже ищут утешения. На самом деле им тоже страшно, они тоже ничего не понимают: все их слова и поведение — избегание и защита. На них все нападают: ну как же так, ты не видишь? правда, не видишь? Правда, не видят.

Вторая возможная причина — подсознательное желание в страшную минуту присоединиться или к большинству, или кому-то сильному. Это тоже защита.

Если родственники агрессивны в выражении своей позиции, вам надо понять — это голос их страха, и быть терпимее, ни в коем случае не впадать в ответную агрессию. Если вы разумнее — вы и возьмите на себя ответственность за выход из конфликтной ситуации. Найдите общее поле, общие темы, говорите о бытовых вещах и т.д.

Сейчас общество поляризуется — а нам всем все равно вместе на этой земле жить. Надо понимать, что последствия коснутся абсолютно каждого. Кто на чьей стороне — вообще не важно в той ситуации, в которой мы находимся. Экономические реалии затронут всех — независимо от того, кто за кого.

Как отвечать за команду и бизнес в условиях неопределенности?

— Для начала понять, что стержень вашего дела — это вы. И самое главное, что вы должны сделать, — повлиять на свое состояние.

Для бизнесменов очень важно не принимать решения из точки паники. Все поступки надо совершать с холодной головой, понимая, во что обойдется шаг и во что — его отсутствие. Если у вас будет эмоциональная и интеллектуальная стабильность, вы со всем остальным справитесь.

Это иллюзия, что, когда мы тревожимся, мы что-то контролируем — наоборот, именно тогда мы ничего не контролируем. Надо снизить уровень своей тревоги всеми доступными средствами, перевести себя из режима отчаяния, агрессии, ненависти, вины в режим надежды. Сказать себе: «Я больше ни на что остро не реагирую». Собрать свой эмоциональный «тревожный чемоданчик» и «доставать» нужные упражнения, как только начинает колотить. 

Фото: pexels.com, Unsplash, freepik.com