Этим материалом мы начинам цикл текстов «Азбука жизни», в котором предложим известным и не очень людям порефлексировать над самыми простыми словами-явлениями. Что-то из этих рассуждений откликнется и вызовет у вас ответную рефлексию, а что-то — заставит посмотреть на привычную картинку из своей жизни под другим углом.
— С самого детства в моей жизни его вокруг было много. Любой праздник чаще всего сопровождался разнообразием напитков: вино, пиво, водка, настойка и даже самогон. Среда, в которой я росла, очень влияла на мое представление о культуре пития. Точнее, культуры чаще всего в этом никакой не было.
Я начала замечать, что среда вокруг и моя жизнь меняются, когда родилась дочь. На каком-то празднике в гостях я поняла, что она не знает никаких названий алкогольных напитков, кроме как «пиво». Надо же, подумала я. А затем большинство моих друзей стали отказываться вовсе от употребления: кто-то из-за того, что сел на антидепрессанты, кто-то — потому что с возрастом чувствует на утро неприятный эффект даже от нескольких бокалов, кто-то просто разлюбил и понял, что веселиться, отмечать праздники, встречаться с близкими можно и без этого.
Но не все готовы отказаться. Опьянение снижает остроту переживаний, с которыми не хочется встречаться. Все становится немного сглаженным и покатым. А вы видели, как меняется лицо человека, который выпил? Вид становится глуповато-рассеянным и даже немного виноватым. Не зря сильную эмоциональную охваченность сравнивают с опьянением — мол, «пьяным» можно быть от любви и красоты.
Но на деле так мало в алкоголе романтического и возвышенного. И чем больше его в жизни, тем больше и отвратительного. Отвращение, кстати, чувствуют окружающие, но не тот, кто упал на дно стакана.
В этом стакане горечь во всех смыслах — человек себя ею поит, и она растекается по телу, разрушая все на своем пути: и эмоциональные связи, и самоуважение, и здоровье, и чувствительность. В какой-то момент все потери становятся необратимы. А начиналось все с праздника...
— Сколько тем для обсуждения с психологом он дает! И я сама часто думаю про жизнь пары. Про рост и поддержку. Что развитие двоих, например, происходит не всегда синхронно. Что нормально, если иногда один из пары остро нуждается в том, чтобы отойти от быта и обязательств и погрузиться в свою рутину. Что другому нормально перемещаться в тыл, на будничные задачи и (временно!!!) брать на себя больше. Что покорять мир и варить щи одинаково важно для пары...
Я вам скажу: браки совершаются вовсе не на небесах. Очень кропотливо они создаются из вполне земного материала: из ожиданий и обязательно разочарований после, из ссор и прощений, из испытаний на прочность. Брак имеет свой возраст и свои кризисы. Брак — это влюбиться в одного человека, а через много лет обнаружить себя с другим. Это сквозь годы нести интерес и возбуждение, как вечный огонь, который иногда пытаются задуть ветра и дожди.
Интересно, что, находясь в браке 14 лет, я почти не употребляю это слово. Для меня это юридический или социальный термин. Это слово соткано из колец, штампов, обетов перед обществом. Оно твердое, официальное, подтверждающее статус. Но весь процесс, происходящий внутри, я воспринимаю не как нечто возвышенное либо строгое, а как очень простое и житейское.
Потому что наша жизнь состоит из самых простых и повседневных рутин, а праздники и большие событие — это только малая часть ее наполнения. И, на мой взгляд, очень важно выбрать подходящего человека для прохождения этой повседневности, а не только грандиозных событий.
Вот муж привез меня на Минское море и высадил, чтобы я бежала на закат, а сам парковался так долго, что солнце почти село. Потом мы с замерзшими алыми щеками ввалились в торговый центр в поисках теплой еды. Он поел и уснул. И я не тревожила его сон, пересматривала фотки и думала, что, пожалуй, вот они — любовь и нежность. В браке.
Когда я понимаю, что причинила кому-то ущерб, то могу постараться загладить вину и сохранить отношения. Это очень важное умение.
В своей жизни я встречала людей, которые не умеют извиняться. И даже в глубине души догадываясь, что сделали что-то очень неприятное, будут до последнего делать вид, что это не так. У них просто язык не поворачивается сказать «извини». Скорее всего, у них есть опыт жесткой критики за любые ошибки, а еще их заставляли извиняться порой за то, в чем они не виноваты...
А бывает, что вина чрезмерна и вообще никак не соответствует ситуации. Бывает, что вина, будто камень, привязанный к ноге, который волочешь за собой. Невротическая вина — это часто навязанная извне ноша, которую предлагают человеку и он ее зачем-то берет, потому что не может отказаться.
Виноват ли я в том, что не смог кого-то спасти, виноват ли я в том, что развелись родители, виноват ли я, что защитил себя? При невротической вине мы забываем о том, что у нас есть право не держать ответ за то, что находится вне зоны нашей ответственности.
В чем я чувствую себя виноватой? Иногда в том, что выбираю себя, свой комфорт, а не другого человека, пусть и близкого. Иногда в том, что не имею эмоционального ресурса на ребенка, и после тяжелого рабочего дня я где-то на своей глубине, а она стоит и спрашивает: «Мам, так ты ответишь на мой вопрос?»
Люди часто ищут информацию, как не испытывать вину за самые простые вещи: ограниченность своих ресурсов, усталость, выбор своих потребностей, а не удовлетворение чужих. Но нет никакой волшебной таблетки. Сработать может только одно: однажды эту вину выдержать. Дышать глубоко и делать что-то важное для себя, позволять себе быть для кого-то несовершенным. И свое несовершенство тоже выдерживать.
