Новый год как ритуал обмена ненужными вещами? Почему мы не умеем дарить и просить подарки

Анна Кравцова,

психолог

— Конечно, можно перефразировать анекдот и сказать, что иногда подарок — это просто подарок, и поэтому не стоит искать в нем тайных смыслов. Но при этом в нашей ментальности мы склонны символизировать подарки, придавая им определенные значения, иногда бессознательно. Это касается и дарителя, и того, кто подарок принимает. Исторически сложилось, что глобальная цель дарения — укрепить отношения. Но часто в этом моменте, наоборот, возникают недоразумения и даже напряжение, — говорит психолог Анна Кравцова. — Например, простой, казалось бы, вопрос: «Что тебе подарить?» многих ставит в тупик или даже пугает. Ответить на него честно могут не все. И причин тут несколько.

1. Страх отказа

Некоторым людям легче в принципе скрывать свои желания и не озвучивать просьбы, чем получить на них отказ. «Нет, такое я подарить не могу, слишком дорого» или «Ну и зачем тебе это кольцо?» — похожие слова становятся для них ударом по самооценке и чувству собственной значимости. В итоге вывод: «Лучше не просить!».

Что делать? Осознать, что при любой просьбе получить отказ — это тоже вполне допустимый вариант развития событий. И это может быть никак не связано с отношением лично к вам. У людей просто могут быть свои финансовые или эмоциональные ограничения. Важно, что вы озвучили свое желание и человек, даже отказав в просьбе, знает о нем.

2. Чувство собственной недостойности

Когда в голове по самым разным поводам роятся мысли вроде «Я неудачник, ничего толком не добился», «Я недостаточно красива и интересна», «Со мной скучно и я ничем не могу быть толком полезна другим», то намерения озвучить желаемый подарок будут давиться на корню самим же человеком. Ведь в его картине мира впечатляющих подарков достойны только лучшие, какие-то идеальные люди, но никак не он.

Что делать? Постарайтесь понять, откуда у вас эта мысль, что вы чего-то недостойны. Как правило, запускают такое состояние какие-то события из детства, когда критическое мышление еще не было развито и вы верили всему, что слышали. Любая критика от значимых взрослых становилась приговором. Победить в себе голос критикующего взрослого можно в терапии. И напомните самому себе: идеальных людей в принципе нет, но кто-то получает шикарные подарки, а кто-то убеждает себя, что такого недостоин.

3. Нежелание быть обязанным

Страх потерять чувство финансовой независимости также может подавлять способность говорить о подарках. «Я сам могу и должен на все заработать, если мне это подарят, я буду должен», «Неудобно, что на меня так потратятся, придется дарить в ответ что-то на такую же сумму» — такие мысли рождают тревогу, а не радость от ожидания праздника.

Что делать? Сместите фокус и осознайте, что не надо быть обязанным, достаточно быть просто благодарным. Тем более человек, который дарит подарок, удовлетворяет свою психологическую потребность в создании положительных эмоций и прикосновении к радости.

4. Подсознательные установки

Если в семье ребенку постоянно транслировалось что-то в духе: «Скромнее надо быть», «Неприлично выпрашивать подарки!», «Что дали — тому и радуйся», то потом просить что-то, выходящее за рамки бесспорно нужного (новые сапоги вместо дырявых, например), — это «беситься с жиру», излишество, и говорить о таком стыдно.

Что делать? Поинтересуйтесь у себя, а что такого плохого/опасного в желаниях? Ведь любое удовлетворенное желание помещает нас в зону удовольствий, которая в свою очередь является ценным топливом как для человека, так и для отношений.

«Нам тяжело говорить не о подарках, а о чувствах и желаниях»

— Почему нам сложно говорить о подарках? По той же причине, почему людям в принципе сложно говорить о своих чувствах и желаниях. Это и страх осуждения, и боязнь показаться «каким-то не таким», и позиция «сами должны догадаться, чего я хочу».

Сказать, какой подарок ты хочешь, — это заявить о себе, сделать себя заметным, обозначить свои предпочтения. Для этого нужна определенная смелость и сила, — объясняет психолог.

— Кстати, «хочу вот это получить под елку, но не скажу об этом напрямую, а буду сидеть и ждать, а потом расстроюсь, что не получила» — это не всегда про страх отказа, иногда это и конкретная манипуляция. Так другому человеку, чаще всего партнеру, можно продемонстрировать, какой он нечуткий, жадный и плохой. По сути, ищется или даже создается очередной повод, чтобы показать ему, какой он нехороший. Не угадал, не оценил, не подарил то, чего так хотелось. И такие отношения, простимулированные виной, с большой долей вероятности перейдут в разряд зависимых.

Почему фраза «Ой, да мне ничего не надо!» опасна

Анна Кравцова подчеркивает, что заявление в духе «Да у меня все есть, ничего не покупай!» часто на самом деле — фраза-проверка, за которой стоит желание: «Постарайся хорошенько и сам придумай, как показать, что я тебе важна (важен)». То есть хочется получить не просто подарок, а есть желание подтолкнуть человека на сверхусилия. Пусть выдерживает сопротивление «да мне ничего не нужно!» и все равно ломает голову, чем порадовать.

Настойчиво повторяя фразу: «Да ничего мне не надо», нужно быть готовым к тому, что вам ничего и не подарят. Если такой готовности нет, то лучше словами не бросаться. Потому что это прямая дорога в огорчение, злость и разочарование.

В некоторых случаях за фразой «Ничего мне не нужно» стоит подсознательное желание убедиться в своей «правоте»: «Так и знала, что я никому не нужна (не нужен)!», остаться в роли жертвы и предъявлять окружающим бесконечные претензии. Хотя на самом деле ситуация создана самим человеком и близкие всего лишь учли его мнение.

Как реагировать, если просил определенный подарок, а получил совсем другой, который однозначно огорчил?

— Скажите себе честно: «Да, я злюсь (огорчена/огорчен), что подарок такой бесполезный, что мои вкусы совсем не учли». Другой момент, что не стоит все-таки переносить это чувство разочарования на отношения с человеком в целом. Подарок может быть откровенно неудачным, но это не значит, что связь с дарителем является такой же, — подчеркивает психолог.

Составляйте вишлисты — это полезно!

Традиция писать списки желаемых подарков активно распространяется, но по-прежнему у многих вызывает вопросы. Насколько нормально выдать друзьям и родным лист со своими желаниями?

— Если кажется, что раздача такого списка — «какая-то наглость», то подумайте в другом ключе: таким списком вы делаете жизнь ваших близких и родных легче и проще. Ведь составление вишлиста в большой степени снимает момент напряжения с двух сторон. Одним так легче озвучить свои желания, а другие получают хороший выбор вариантов, что и на какую сумму можно подарить, — говорит Анна Кравцова.

— Кроме того, в составлении вишлиста есть важный элемент саморефлексии. Немногие на самом деле дружат со своей зоной желаний. Например, кажется, что не такое сложное задание «Напиши 100 вещей, которые хочешь получить в подарок», но большинство людей уже после 20-го пункта начинают говорить, что желания как будто закончились. Хотя истинные желания проявляются как раз после того, как озвучены все стандартные.

Первые пункты часто бывают классическими и довольно ожидаемыми: украшения, гаджеты, духи, билеты, а вот затем вдруг могут появиться и сертификат на обучение танцам, и разукрашки для взрослых, и семь дней на хуторе...

Для составления вишлистов есть специальные приложения, делать их также можно в любом удобном электронном формате, главное — чтобы было легко вносить изменения и делиться ссылкой с другими людьми.

Добавлять в вишлист можно самые различные вещи/услуги/идеи, сохраняя ссылки на них, сразу обозначать стоимость, делать примечания.

В составлении вишлиста два больших плюса: во-первых, подарок из него будет действительно нужным, а во-вторых, сохранится элемент сюрприза, ведь не знаешь, что именно выберет человек из всего списка.

Да, подарок-сюрприз, с которым угадали, отмечает психолог, вызывает взрыв эндорфинов. Но, когда мы получаем то, что напрямую попросили, это формирует в психике важную цепочку: «Я говорю — и меня слышат, мои желания учитывают».

В любом случае фраза «Главное — не подарок, а внимание» все еще рабочая. Порой условная открытка, сделанная своими руками, бывает дороже, чем новая модель телефона, брошенная «с барского плеча». В первую очередь мы обмениваемся теплым эмоциональным состоянием, а вещи остаются в качестве физического напоминания об этом.

Читайте также:

Пять смелых новогодних идей. Объявляем конкурс офисных елок

Фото: Envato Elements