Как отказаться от кабачков и не потерять родных? Разобрали главную летнюю проблему белорусов

Анна Кравцова,

психолог

— В каком-то смысле кабачок стал символом перехода от одной модели жизни к другой, — говорит психолог Анна Кравцова. — Происходит своеобразное столкновение миров, когда родители вручают то, что считают важным и полезным, а дети, пусть уже и совсем взрослые, это с возмущением отвергают и ставят под сомнения ценности старшего поколения в духе: «Да зачем вы с этим огородом вообще возитесь, кому это нужно?!»

Некоторые, принципиально отказываясь от условных кабачков, картошки или огурцов с дачи, так демонстрируют, пусть и подсознательно, свои достижения: «Мы добились уже такого уровня жизни, что можем купить все самое лучшее, когда захотим, а не довольствоваться и радоваться тому, что выросло на своем огороде», в этом смысле как будто продолжая подростковый бунт.

Вручение кабачка — это проявление заботы или власти?

В каждой семейной системе за конфликтом из-за кабачка будет стоять что-то свое, отмечает Анна Кравцова.

— В каких-то случаях урожай со своего огорода — это чуть ли не единственный ресурс, которым люди располагают и могут поделиться со своими родными. Вручая кабачки, они чувствуют, что помогают, что могут дать материальное воплощение своей любви и внимания. В нас генетически заложен принцип: «Любишь — покорми!» Это что-то глубинное про страх голода и про выживание.

Бывает другая ситуация: вручение кабачка — это проявление власти. Пожилые родители или бабушки-дедушки насаждают свой образ жизни и распоряжаются чужим временем: «Бери и не выступай! Что значит — у тебя все сгниет?! Стань и сделай закатки, заморозки. Я вон сколько сил потратила, пока все растила!» Они требуют признания, благодарности и подчинения. И речь тут, разумеется, уже далеко не только о кабачке.

Все взять, а потом выбросить?

Казалось бы, все просто: не нужен тебе мешок кабачков — просто благодаришь за предложение и не берешь. Но иногда очевидно, что таким отказом ты ранишь родного человека, который старается сделать тебе что-то приятное. Как же действовать, чтобы обычный гастрономический диалог не перерос в поле битвы?

• Начните с благодарности: «Спасибо, что предложила и подумала обо мне!»

• Не отказывайтесь стопроцентно: «Давай я возьму два кабачка, а остальные 10 не буду. Точно не успею приготовить — испортятся. Предложи кому-то еще» или «Я возьму только эти вот и буду помнить, что у тебя растут еще. Если понадобится — попрошу».

• Обозначьте, что вы замечаете старания человека: «Мне жалко, что твой труд может пропасть. Я вижу, что ты много сил тратишь на этот огород, как стараешься. Но мне, правда, не нужно так много».

• А насколько честно все взять, зная, что готовить точно не будешь, и потом просто раздать коллегам или даже выбросить? «Если понимаете, что отказать для вас пока будет сложнее, чем взять, — берите и поступайте как посчитаете нужным: выбрасывайте или раздавайте, — говорит психолог. — И тут не место самобичеванию в стиле „ну вот, опять не отстоял свои границы“. Это непростая внутренняя работа, и важно для начала понимать, с чем именно для вас связана такая невозможность. Скорее, это повод для саморефлексии, обсуждения с психологом или изучения этой темы через лекции/книги. Смысла ломать что-то „через колено“ нет, потому как любые паттерны в отношениях формируются не просто так и годами».

• А вот если ситуация накаляется, тон родных становится агрессивным и вы понимаете, что речь уже совсем не о кабачке, то можно однозначно и четко обозначить границы: «Если разговор продолжится в том же духе, то мы поругаемся. Я этого не хочу, но и такой тон разговора меня не устраивает. Поэтому давайте займемся чем-то другим или на сегодня прекратим общение».

• В любых конфликтных ситуациях используйте принцип «Я-послания» и говорите о себе, а не о собеседнике, его жизни и поступках. Звучать может так: «Я не хочу брать так много кабачков», «Мне неприятны эти бесконечные разговоры о заготовках, которые я должна сделать», «Мне не нравится готовить кабачок», «Я не хочу, чтобы он долго умирал на балконе»... Не надо переходить на личность другого: «Кто вас просил это сажать?!», «Занимаетесь ерундой, потом обижаетесь», «Зачем ты сидишь в этих грядках?!», «Все детство меня пичкали этими кабачками, и вас не волновало, что мне невкусно»... Это только простимулирует и разожжет конфликт.

• Важно внимательное отношение к себе в первую очередь. Остановитесь и подумайте: «Что сейчас происходит, почему я готов прямо сражаться, чтобы отбиться от этого кабачка? Почему меня раздражает, что родители мне что-то дают?» Тут могут вскрыться определенные проблемы в коммуникации с родителями, которые до сих пор так и не решены, не пройденная сепарация и желание переделать другого, доказать, что его образ жизни/мысли неверный.

Скажу нет — и меня все бросят?

— Еще одна острая и популярная тема, которая актуализируется в кабачковой борьбе, — это способность говорить нет. Умение отказываться от того, что тебя не устраивает и что тебе не нужно, — в принципе, очень важный навык, который помогает приводить в баланс свои потребности и желания других людей, — говорит психолог.

Такая необходимость возникает не только в личных, но и в профессиональных отношениях. Озвученное нет — это хорошее и четкое обозначение своих границ, которое дает возможность отказаться от неоплачиваемых переработок, не допускает неуважительного тона по отношению к себе и т. д. Чтобы уверенно отказываться от не устраивающих тебя отношений или предложений, необходимо уметь прислушиваться к себе и своим желаниям.

Есть несколько моментов, которые мешают свободно озвучивать отказ.

• Наша культура в какой-то степени превозносит жертвенность, в пословицах и сказках она возведена в ранг героизма (например: «Сам погибай, а товарища выручай»). Отказаться от чего-то, потому что это не в твоих интересах, долго преподносилось как эгоистичный подход.

• Страх эскалации конфликта: «Я боюсь, что за отказ на меня агрессивно набросятся. Придется защищаться еще активнее, а я не выдержу».

• Страх испортить отношения: «Общение станет натянутым, исчезнет все хорошее».

• Страх одиночества: «Все меня бросят, если я не буду соглашаться».

• Сомнения в себе: «Если откажусь, обо мне подумают что-то плохое: что я неблагодарный, ленивый, глупый».

• Установка в сознании: нельзя и страшно отказывать человеку, который имеет над тобой какую-то власть. Например, родителю или руководителю.

• Нежелание расстроить другого человека и попытка поставить себя на его место: «Он будет печальным, а я не перенесу его печаль, огорчение, боль».

Как научить себя отказывать?

• Начинайте говорить нет в мелочах (например, уверенно отказывайтесь от ненужных пакетов или листовок в метро).

• Формулируйте в уме разные форматы отказа: «Нет, я сейчас не могу тебе помочь», «Я вижу, что ты в запаре, но это за пределами моих компетенций», «Нет, извини». Если вы понимаете, что помощь/согласие за пределами ваших возможностей / актуального желания, выбирайте простой ответ без долгих объяснений и оправданий.

• Мысленно проживайте ситуации. Представьте, что будет, если вы наконец-то откажетесь делать за коллегу его работу. Скорее всего, он обидится. Что вы будете чувствовать и делать тогда?

• Как вариант, после первого отказа вы можете столкнуться с горечью чувства вины — это нормально, нам всегда кажется непривычным новое поведение. Но если мы всегда следуем за чувством вины — это не будет честным по отношению к партнерским отношениям. Регулярное стимулирование чувства вины скорее будет продвигать отношения в сторону эмоционально зависимых.

• «А в целом давайте попробуем исходить из той мысли, что кабачок — это часто просто кабачок. Не все вещи имеют скрытый символический смысл, и не всегда стоит искать глубокую психологическую подоплеку там, где объект — просто то, чем он является, — подчеркивает Анна Кравцова. — В этом случае сказать элементарное „нет, спасибо“ будет гораздо проще».

Фото: Pexels