«Привезли на море, а он ходит с кислым лицом!» Надо ли превращать каникулы детей в праздник
Не превращать лето в отдельный учебный год
Иногда кажется, что у большинства современных родителей практически фобия, что ребенок не будет чем-то занят. Поэтому все его время они стараются распланировать, занять кружками, заданиями, поездками. Это большая организационная работа и нагрузка. Многие не могут отказаться от этого и на каникулах.
— Очень важно при этом помнить, что в расписание на каникулах обязательно должна быть вписана свобода для ребенка. Какое-то время в течение дня или несколько дней в неделю, когда он делает то, что хочет, — подчеркивает психолог Мария Гродникова. — И родителям надо учиться принимать, что он может даже заниматься какой-то, на их взгляд, ерундой! Просто лежать на диване с телефоном или сидеть с друзьями во дворе. Психологически для ребенка важно понимать, что есть какое-то время, которым он распоряжается сам.
Однозначно я бы не рекомендовала нагружать детей занятиями, репетиторами в первый месяц каникул. Они должны отключиться от учебы. А потом можно вписать в летнюю жизнь репетиторов по предметам, которые ребенку надо подтянуть.
Здесь важно ограничиться именно принципом необходимости. Если ребенок будет тянуть пять репетиторов и список литературы на лето, то к началу учебного года его мотивация уже будет просто раздавлена. Ребенок, который достаточно отдохнул, перезагрузился летом, как правило, будет ждать начала учебного года, новых предметов, встреч с друзьями. А для этого нужно, чтобы его лето не было похоже на отдельный учебный год.
«Сидит в номере, на море ходить не хочет. Зачем я старалась?»
Лето — это еще и время трат для родителей. Детей стараются вывезти на море, показать им другие страны, поводить по мировым музеям... А потом соцсети полны криков души в духе: «Напрягаешься, работаешь год, везешь к морю, а он там только глаза закатывает и страдает — все скучно, ничего не нравится! Да я б сам лучше в лес с палаткой съездил». Так надо ли напрягаться?
— Важно, чтобы при планировании отпусков родители могли опираться в том числе на свои интересы, тогда не будет создаваться ощущение, что «я все делаю для ребенка, а он неблагодарен», — говорит психолог. — Взросление нужно еще и для того, чтобы ребенок мог попробовать много нового, почувствовать, что больше находит отклик в его душе: спорт или танцы, рисование, чтение книг; нравятся ему больше горы или море, городской отдых или выезды с палатками на природу. Поэтому есть хороший механизм: родители едут туда, куда им самим интересно, а дети получают возможность к этому присоединиться, получить впечатления совместно всей семьей.
А если подросток упирается и открыто говорит, что ни на какое море не хочет, то родителям стоит честно ответить себе на вопрос: насколько эта поездка для них самих является сложноорганизуемой и затратной. Если для оплаты билетов или путевки нужно во многом себе отказывать, брать дополнительную подработку, то делать это сугубо ради протестующего ребенка не стоит.
«Все возят детей по Европам, а я не могу. Чувствую себя виноватым!»
А если, наоборот, ребенок двумя руками за совместную поездку, но организовать ее родители не могут: финансовые трудности, нет возможности сделать визу и т. д.? Как избавиться от чувства вины, что недодаешь ребенку впечатлений?
— У ребенка первичная потребность — в спокойной, благополучной коммуникации с родителем. И это основа для хороших и теплых воспоминаний о детстве, — уверена психолог.
Впечатления можно организовывать очень разными способами, необязательно с помощью поездок в другие страны. Здесь хорошо бы оттолкнуться от привычной в течение года рутины и найти время для совместного общения. Ввести традицию летних вечерних прогулок, или утром в выходные ходить завтракать в кафе, или приглашать друзей и организовывать пикники в ближайшем парке.
Дети вряд ли запомнят не случившуюся поездку в Турцию или Рим, а вот отсутствие внимания родителей и какой-то совместности, даже если это просто игра в настолки или разговор за ужином, — влияет на ощущение себя в семье и формирование психики куда больше.
Дети, в традициях семей которых было в порядке вещей делиться прошедшими событиями в течение дня, эмоциями и чувствами, вырастают более адаптивными, способными к построению удовлетворявших отношений, чем те, в семьях которых, например, была масса отпусков, но не было близости между всеми. Поэтому отпуск — это отлично! Но не самое главное.
«Поехали в тур вдвоем с мужем, а детей — к бабушке! Немного стыдно...»
— Здесь можно вспомнить о принципе «сначала надень маску на себя, а потом на ребенка». Родители тоже люди! И помимо роли родителя, которая занимает большое место в жизни, требует активного вовлечения и ответственности, у них еще остается и роль партнеров — мужа или жены, и уделять внимание друг другу — это не только дополнительное удовольствие, но и потребность пары.
Первое, что нужно помнить, чтобы снизить чувство вины по поводу желания провести время отдельно от детей: если есть опция отправить ребенка в лагерь или к бабушке — это тоже возможность для него сменить обстановку и набраться впечатлений.
— Кроме того, это и развитие адаптивности, навыка ориентироваться в иной ситуации, принимать чьи-то незнакомые бытовые привычки, выстраивать разные другие отношения. Это тоже полезно для будущей жизни, — отмечает психолог. — Чувство вины у родителей — это проблема распространенная, ведь бывает очень сложно определить тонкую грань между заботой о ребенке и возможностью не забыть про себя.
К тому же это нередко подогревается давлением со стороны общества. Но нельзя ориентироваться на оценку каких-то внешних фигур: «Что скажут знакомые, когда узнают, что я на море без детей!» Надо помнить, что отдохнувший и веселый родитель имеет больше ресурсов, лучше справляется с эмоциональными вызовами родительства — соответственно, является для ребенка более опорной фигурой, чем те, кто в постоянной усталости или с чувством вины.
Отобрать телефон — хорошая идея?
Есть теория, что скучать детям на самом деле полезно и не надо им придумывать бесконечные занятия. Мол, во время скуки как раз развивается и фантазия, и мышление. Но сейчас ведь от любой скуки спасаются телефоном и до развития фантазии, кажется, дело не доходит. Как же быть с гаджетами летом?
— Да, сегодня все функционирует иначе, нежели 20 или 30 лет назад, есть возможность получения быстрого дофамина из социальных сетей и компьютерных игр. Это, безусловно, влияет на нервную систему ребенка. Но совсем запрещать гаджеты, особенно на каникулах, не стоит, — убеждена Мария Гродникова. — Тут важно знать и чувствовать своего ребенка. Часто за бесконечным сидением в гаджетах у детей стоят сложности с построением отношений с ровесниками или отсутствие интереса к окружающему миру просто потому, что ребенок мало что пробовал. Например, поход в зоопарк или дельфинарий, где ребенок может увидеть каких-то новых животных и позадавать родителю вопросы, или детский спектакль, фестиваль в городском парке.
Гаджеты в этом случае могут оказаться единственным местом, где детям спокойно, где отношения выстраиваются в переписке, а познавательная потребность реализуется через видео в TikTok. Если это так, то надо не запрещать, а помочь. Предложите позаниматься летом в театральной студии, договоритесь на несколько уроков, запишите на групповые занятия в студию рисования. Пусть у ребенка появится какой-то новый круг общения. Можно поискать кружок именно для расширения социального круга.
Важно, чтобы у ребенка из-за гаджетов не было потери сна, проблем с гигиеной, режимом питания. В таком случае понадобится помощь психолога. Но если ребенок разносторонне увлеченный, есть общение в реальной жизни, то гаджеты — это уже просто реалии нашего времени.
Запрещая совсем гаджеты или очень строго ограничивая их, надо предлагать альтернативу, которая будет интересна ребенку, помочь ему организовать освободившееся время.
Планы на каникулы — это поиск компромисса
В целом, по словам психолога, важно помнить, что ребенок — это человек, который при рождении вписывается в семейную систему, т. е. изначально там есть и родители, их жизнь и интересы.
— Такой принцип должен быть и при планировании каникул: не мы сейчас для ребенка будем все делать, всю нашу летнюю жизнь для него и под него подстроим, а скорее сделаем так, чтобы в расписании было место и ребенку, и нам.
Хорошо, когда родители своим примером могут показать, как это — получать удовольствие, отдыхать, заниматься тем, что тебе нравится. Ребенок это обязательно запомнит. Даже если в моменте и будет критиковать: «Ваши походы — полная ерунда!»
А вот от чего надо однозначно избавиться, так это от чувства необоснованной вины перед детьми и жертвенной роли. Не нужно делать детей счастливыми, жертвуя всем, надо быть самим счастливыми вместе с ними.
Фото: Envato Elements
