Созависимые сотрудники — мечта любого работодателя? Но тут есть подвох
— Важно понимать, в чем специфика рабочих отношений и почему они выделены в отдельную сферу. Например, есть отношения близкие, и их цель — закрыть эмоциональные потребности. Потребность в любви, в принятии, в поддержке, в близости... И нам в этих отношениях важен именно сам человек, — объясняет психолог Татьяна Канаш. — А в здоровых рабочих отношениях важно не построение отношений с людьми, а то, как с помощью этих отношений реализовываются функции и выполняются задачи. У работника это задачи в профессиональной реализации и получении денежного вознаграждения. А у нанимателя это предоставление условий труда и получение выгоды от того, что сотрудник выполняет конкретные функции и задачи. И рабочие отношения существуют, только пока эти условия выполняются.
Если работник перестает добросовестно, качественно выполнять задачи, его имеют право уволить. И при этом руководитель не становится плохим человеком. Это не предательство и не измена. Часто вся драма происходит, когда рабочие и близкие отношения начинают путаться. Тогда идут на работу, пытаясь получить там любовь, принятие, чувство самоценности... Или руководитель, увольняя кого-то, делая замечания, почему-то начинает чувствовать себя тираном и диктатором.
Справка Office Life
Термин «созависимые отношения» возник, чтобы обозначить отношения, в которых один человек находится в зависимости от алкоголя либо наркотических веществ, то есть он в отношениях с веществом, а другой человек в отношениях с этим зависимым. Созависимый часто полностью отказывается от своих потребностей и тратит очень много сил и ресурсов на то, чтобы зависимого спасать и убирать последствия его поведения.
Иногда созависимый человек может сам делать вклад в то, чтобы зависимость другого не излечивалась. Потому что на самом деле, пусть и бессознательно, он получает от этой ситуации какие-то свои бонусы.
Постепенно определение «созависимые отношения» перешло на другие отношения: романтические, дружеские, детско-родительские и даже рабочие.
Маркеры, по которым можно понять, что отношения на работе созависимые
Невозможность отстоять свои границы. Созависимый сотрудник практически не может сказать «нет». Он будет перерабатывать, работать в выходные, задерживаться в офисе и совсем не обязательно, что все это будет дополнительно оплачиваться.
Проблемы в обозначении своих потребностей. Скорее всего, такие сотрудники не поднимают вопрос о необходимости улучшить состояние рабочего места, организовать комфортную переговорную комнату или место для обедов.
Нет сил противостоять унижению со стороны руководителя. Работник позволяет повышать на себя голос, молча выносит оскорбления.
Неадекватный страх потерять работу. Да, работа практически у каждого из нас составляет очень большой отрезок жизни и часто нужна для обеспечения базовых потребностей. Но если человек автономный и зрелый, он может уходить оттуда, где ему не нравится. Но тот, кто склонен к созависимым отношениям, обычно будет очень сильно цепляться за то место, где сейчас находится. И, возможно, у него будет фантазия, что ничего лучше в мире он не найдет, и это так страшно — покидать пределы этой работы.
«Да, здесь плохо, здесь некомфортно, но зато все знакомо, а значит, безопасно», — мысли примерно такие. Такая мнимая безопасность перевешивает дальнейшие перспективы.
Работа занимает очень много места по сравнению со всеми другими сферами. Исчезает время на хобби, семью, здоровье, отдых. Обычно это происходит довольно незаметно, постепенно... «Я возьму домой, там доделаю, ой, я перед сном еще почту проверю, чего я буду просто так кофе пить утром? Я опять возьму ноутбук в парк с ребенком...»
Хочется контролировать работу других, хотя по должностным обязанностям ты это делать и не должен. Кажется, так ты проявляешь заботу и помощь. Но часто на самом деле это бессознательный способ установить контроль и поднять свою значимость, снять часть своих напряжения и тревоги.
Чрезмерная потребность в одобрении. В полномочия руководителя входят обязанности корректировать работу подчиненных, вносить правки, обозначать свои пожелания, исправлять и т. д.
Но люди, которые склонны к созависимым отношениям, могут воспринимать любую критику практически как личное оскорбление. Замечание руководителя просто выбивает почву из-под ног. Причина в том, что они не могут отделить себя от своей работы, от своего продукта.
Не «мой проект среднего уровня», а «я сам весь такой средний, плохой». Такой человек будет бесконечно раниться о любое замечание. Он будет делать это либо открыто (слезы, выбегания из кабинета, долгие споры с попыткой доказать, что он молодец, вместо того, чтобы просто исправить недочеты в работе), либо утаивать свою травму, накапливая обиду.
Интересы компании стоят выше собственных. Не «я» и «компания», а только «мы». Так созависимый человек чувствует себя причастным к чему-то значимому и большому. Но при этом собственные потребности просто теряются. Поэтому нельзя, например, просить повышения зарплаты, ведь у компании нелегкие времена. И неважно, что в другом месте ты можешь получать совсем другие деньги за свою работу. Нельзя отказаться от корпоративных мероприятий, и неважно, что у меня в это время какой-то семейный важный праздник или плохо себя чувствую. Интерес компании важнее своих собственных.
Кто хочет превратить начальника в «большую маму»
— К созависимости наиболее склонны люди, у которых нет успешного опыта сепарации, — объясняет Татьяна Канаш. — Когда ребенок рождается, он находится с мамой в полном слиянии. Дальше, с каждым этапом взросления, он все больше и больше отдаляется. К подростковому возрасту он, в идеале, разрушает авторитет родителей. Потом, после проживания этапа сепарации и взросления, он эмоционально возвращается к родителям, но это уже отношения на другом уровне. Так вот для того, чтобы уйти от родителей, ребенку нужно оттолкнуться, почувствовать и продемонстрировать заряд злости и недовольства. А родитель должен отпустить.
И если этого всего не случается, ребенок продолжает быть в отношениях с родителями, где он все еще в зависимой позиции, не имеет права на свою индивидуальность, на свое «я», на свои притязания.
Бессознательно он будет искать места работы, где есть «большая мама» или «большой папа», и эмоционально захочет к ним присоединиться, сесть на ручки, получать одобрение, устроить все так, чтобы его растили и восхищались им. Фигура руководителя часто ассоциируется с родительской фигурой.
Потому что эти отношения также строятся по принципу иерархии, и начальник наделен определенной властью и полномочиями, он осуществляет заботу о коллективе и берет на себя ответственность за организацию рабочего процесса. Он добился определенных успехов и обладает авторитетом. На него хочется быть похожим, как в детстве на маму или папу.
Руководитель может штрафовать или выносить выговор — созависимые люди воспринимают это как наказание от родителя.
Психолог отмечает, что есть несколько типов людей, которые наиболее склонны к созависимости.
Дети авторитарных родителей. Они часто выбирают руководителя-тирана, подстраиваются под него и очень стараются работать так, чтобы его не разозлить. Такая модель поведения им очень знакома.
Дети гиперопекающих родителей. Под соусом заботы ребенка лишают права на любые самостоятельные решения и желания: «Мама отказалась от своей работы, чтобы заниматься тобой. Поэтому она сама будет выбирать тебе кружки и возить тебя по ним». Ребенок растет и не очень ориентируется в том, чего в принципе хочет. Во взрослом мире ему страшно без опеки. Он ищет руководителя-маму. Найдя — начинает от него зависеть.
Люди из семей, в которых кто-то был с зависимостью от наркотических веществ или алкоголя. Вся семья тогда живет, эмоционально обслуживая зависимого человека, строя свою жизнь по его циклам. Интересы ребенка часто не замечают, он начинает на себя взваливать ответственность за происходящее, пытается решать взрослые задачи по нормализации атмосферы в доме, учиться по интонациям улавливать настроения родителя, ведет себя так, чтобы не злить и т. д. В коллективе люди, выросшие в таких семьях, быстро попадают в созависимость. Они привыкли обслуживать интересы другого, пренебрегая своими.
Дети из многодетных семей. Есть мама-папа, авторитеты и сильные фигуры, и твои братья и сестры, с которыми ты на одинаковых позициях. Между вами идет конкуренция за ресурсы, начиная от еды, заканчивая эмоциональной поддержкой от родителей и их временем. Иногда родитель своим стилем воспитания может спровоцировать, что среди детей будет превалировать враждебность и нездоровая конкуренция. И вот такой человек попадает на работу. Коллеги воспринимаются им как враждебное окружение, он выделяет руководителя и начинает стараться добиться расположения от него, как от родителя: «Может быть, я буду для тебя особенным, может быть, ты меня тогда выделишь из этой всей среды, я буду самым лучшим для тебя, самым продуктивным и все для тебя сделаю, чтобы к тебе быть поближе».
Дети, недополучившие внимания, включенности в их жизнь. В таком состоянии дефицита и голода они идут дальше и путают, условно говоря, начальника с папой, начинают хотеть от него поддержки и эмоциональной включенности.
Из-за чего коллектив становится похож на семью перед разводом
На первый взгляд кажется, что созависимые сотрудники — просто идеальные работники. Готовы работать чуть ли не круглосуточно, чувство вины и долга не позволяет им уволиться, даже если где-то предложили более выгодные условия...
— Да, созависимый сотрудник будет стараться изо всех сил, переживать за компанию как за свою семью и не станет озвучивать моменты, которые его не устраивают, — соглашается Татьяна Канаш. — Но потом, когда он накопит критическую массу недовольства, он, скорее всего, возненавидит того, кто обрек его на эти страдания. Лично руководителя или весь коллектив. И начнет бессознательно саботировать работу.
Возможно, последует эмоциональный взрыв, и он уволится, все бросив в один момент.
Еще вариант: из-за невозможности отдать свою агрессию по адресу, то есть начальнику, он начнет отыгрывать свою злость, заряжая негативом окружающих. Коллектив станет похож на семью в стадии кризиса или на грани развода. Напряжение, обиды, недомолвки. Рабочая эффективность перестанет расти.
Также созависимые сотрудники, как правило, боятся брать на себя ответственность. Им нужен жесткий контроль и система наказаний-поощрений.
Что делать, чтобы вырваться?
Главное — осознать проблему и честно сказать себе, что тебе не нравится в работе. На листке бумаги напишите в один столбик, что вас не устраивает на работе, во второй — что вы за это получаете в эмоциональном или материальном плане, в третий — какую цену вы за это платите.
Вот как это может выглядеть.
«Не нравится, что мне недоплачивают за переработки». | «Зато меня хвалят за это на планерках, и я счастлив, что руководитель меня выделяет среди остальных». | «Я плачу за это тем, что недополучаю денег и чувствую себя обманутым в материальном плане, я не могу позволить себе покупку вещей, важных для меня». |
«Не устраивает, что руководитель отпускает публично в мой адрес обидные шутки». | «Зато моя зарплата выше, чем в других компаниях на аналогичной должности». | «Я плачу за такое положение дел снижением своей самооценки и ощущением, что мое чувство собственного достоинства ущемляется». |
А сейчас подумайте: не слишком ли много я отдаю за то, что получаю?
Обозначьте для себя, куда хотите двигаться. Что-то должно манить больше, чем страдания сепарации, без которых не вырваться из созависимых отношений. Может, на новой работе возрастет ваша самоценность? И тогда стоит побороть чувство вины и уволиться оттуда, где ваши границы не соблюдаются? Или, поборов страх и сказав руководителю, что больше вы не станете работать в выходные без соответствующей оплаты, вы обретете наконец-то выходные с семьей?
Сознательно обогащайте свою жизнь. Не забывайте про дружеские встречи, свое хобби, качественное время с детьми, спорт, поездки... Пишите списки, что нужно сделать лично для себя. И делайте!
Проговорите самому себе и осознайте: «На работе я реализую свои карьерные и творческие амбиции, получаю за это зарплату, а принятие, любовь и поддержку я нахожу в другом месте, и в эту сферу я тоже вкладываю свои силы и время».
Идите в терапию. Так можно прожить процесс сепарации и научиться не попадать в зависимость на работе и в других отношениях. От психотерапевта вы получите много поддержки и внимания к вашим переживаниям и исканиям, вы перестанете ждать и требовать это от коллег и руководителей.
Фото: Envato Elements, Freepik
