«Помыть маму я так и не смогла…» О чем надо помнить, ухаживая за больными родителями
- Источник:
- Ольга Канашонок
— Тяжелая болезнь близкого человека — это огромное испытание, к которому никогда нельзя быть полноценно готовым. Даже если речь идет о пожилых родителях, — отмечает психолог Анна Кравцова. — Для начала хорошо бы принять, что с этого момента и отношения, и общий уклад семьи, которая ухаживает за лежачим родственником, изменятся. Как раньше уже не будет.
Большое потрясение вызывает то, что стареющие и уж тем более заболевшие родители начинают вести себя абсолютно по-другому: злятся, кричат, могут оскорблять и постоянно обвинять, даже придумывая всякие небылицы («Да ты меня три дня не кормила!», «Ты специально меня травишь этими таблетками» и т. д).
Часто слышу: «Это как будто больше не моя мама, а какой-то другой человек». И я отвечаю: «Да, в каком-то смысле это больше не ваша мама. Это действительно другой человек». Классических родительско-детских отношений больше нет. Иногда вместо родителя говорит его болезнь, изменения в психике провоцируют агрессию и подозрительность. Дело не в вас.
Психике человека, даже если ему 40 или 50 лет, сложно принять, что родитель — старший, главный, авторитетный — вдруг стал немощным, зависимым, нуждающимся в тебе. Он больше не может тебя защитить, помочь, спасти от проблем. Наоборот, он ждет всего этого от тебя. Ты больше не ребенок.
Поэтому настраивать себя имеет смысл в таком ключе: то, что сейчас происходит, — это уход одного взрослого за другим взрослым. Тогда станет легче избавиться от ожидания родительской поддержки, любви и желания, чтобы тебя по-прежнему защищали или оценили, похвалили..
«Не могу менять памперсы папе, просто не могу...»
Психолог отмечает, что уход за лежачим или просто пожилым больным человеком — это профессия. Она требует определенных навыков и умений. Этому обучают. Но не все в принципе в силу своих психологических особенностей могут работать сиделками или медсестрами.
— Почему же тогда люди, которые не имеют специального образования, начинают себя корить и обвинять, стесняются признаться, что физически и морально тяжело мыть, переворачивать, кормить и выносить «капризы» больного родственника? Они раньше таким никогда не занимались, у них нет практики, и да, это может быть для них непосильной задачей.
Что делать? Честно себе сказать, например: «Это выше моих сил. Да, я могу кормить и читать книги маме, но мыть и менять памперсы — не могу. Это не делает меня плохой дочерью, просто я не специалист в этой области!» И начать смотреть в сторону помощи: сиделка, кто-то из близкого окружения, кто за оплату сможет производить такой уход.
С психологической точки зрения вполне объяснимо, почему так сложно бывает заниматься туалетом или душем больного родителя. Мыть родителя — маму или отца — это в какой-то степени демонстрация того, что жизнь перевернулась и все стало наоборот. И это как минимум стресс. А иногда и более сильное потрясение.
Причем часто потрясение для всех.
Родителям тоже сложно принять, что их — когда-то старших в семейной иерархии — моет их же ребенок. Состояние обнаженности перед другими людьми не по своему желанию в принципе очень уязвимое. Обнаженность перед тем, кого ты растил и на кого имел сильное влияние, часто огромный стресс.
Иногда родители сами просят, чтобы их мыли и помогали с туалетом чужие люди.
Посторонний человек просто пришел на работу, помог, помыл, одел и все. У него нет никакой истории отношений, нет воспоминаний, надежд и обид. Он просто выполняет функции. Близкие так не могут. Помыть родителя или кормить его из ложки — часто это процесс болезненного принятия, горевания, когда всплывают детские травмы, примешивается чувство вины...
«Спасайте тех, кто ухаживает!»
Сотрудники скорой помощи, которые выезжают к лежачим больным, часто говорят, что помощь там в первую очередь нужна тем, кто ухаживает. Люди морально истощены, нарушен сон, скачет давление, обострились психосоматические заболевания, есть все признаки депрессивного расстройства...
Какие сигналы выгорания нельзя игнорировать?
- Непроходящее чувство паники и безысходности. В голове постоянно рисуются навязчивые страшные сценарии, что дальше будет только хуже, справиться с уходом не получится, хочется самому побыстрее умереть...
- Невозможность выполнять действия по уходу без нервных срывов. Если необходимость перестилать постель вызывает истерику, текут слезы только от мысли, что надо подать «утку», срываешься на крик от любой просьбы больного — это сигнал, что организацию ухода надо менять.
- Нежелание общаться и встречаться с другими людьми. Нет возможностей и сил на разговоры и проведение времени с партнерами, детьми.
- Вдруг появившееся безразличие к своему внешнему виду и состоянию квартиры.
При наличии таких симптомов надо взять передышку, выходной. Если состояние сохраняется — обратиться к специалисту и, возможно, подобрать поддерживающие препараты, нормализующие эмоциональное состояние и сон.
Что делать, чтобы себя поддержать?
- Искать тех, кто оказался в похожей ситуации. Выходить из вакуума и общаться с людьми, которые могут вас понять. Кроме того, именно у них можно найти много полезных советов по организации ухода и облегчению себе жизни, контакты врачей и психологов. Ищите форумы, чаты, каналы — что угодно!
- Не делайте то, что не можете. Не зацикливайтесь на мысли: «Как мне себя заставить это сделать?», а подумайте: «Что я могу сделать, чтобы избавить себя от этих потрясений?» Если невыносимо заниматься туалетом — пусть два раза в день приходит сиделка, которая именно моет и убирает. Не можете вставать по ночам — нужно искать вариант с ночной помощницей и т. д.
- Чувствуете, что нет ресурса на живое общение, пишите в чат GPT. Ему можно задавать вопросы, рассказывать, что волнует, и просить совета. Выгружайте ему свои эмоции. Поговорите хотя бы с ним о том, что временами испытываете злость и, может, даже ненависть к родителю. Узнайте, что многие переживают подобное.
- Вписывайте в план дня и недели время для себя. Пусть это будет хотя бы два часа, когда вы можете выйти и заниматься только собой. Прогулка, бассейн, танцы — что угодно. Если есть хобби, его просто жизненно необходимо сохранить. Отнеситесь к этому как к необходимому условию для качественной организации ухода.
- Помните, что в сложившейся ситуации, скорее всего, нет идеального решения. Выбирать часто придется лучшее из худшего. Это нормально.
- Признайте, что вы в критической ситуации и надо включить фильтр: брать из общения только то, что нас поддерживает, исключая и отбрасывая абсолютно без сожаления все, что вас травмирует.
«Всю зарплату отдавать на сиделок?»
— Да, наша жизнь с болезнью близкого изменилась, но не остановилась совсем. И я за то, чтобы по максимуму сохранять свой режим и свой ритм жизни. Если всего себя посвятить исключительно лежачему человеку, то это, как бы грубо ни звучало, но инвестиция в прошлое. Будущего у вас не остается, — отмечает Анна Кравцова.
Поэтому бросать, например, работу, чтобы ухаживать за родителями, в большинстве случаев очень плохая идея. Человек вырывает себя из привычной среды, лишается возможности эмоционального переключения, теряет социальные связи, замыкается на своих проблемах. И важный момент, что после смерти родственника он остается с абсолютно разрушенной жизнью. Работы нет, человека, которому посвятил годы своей жизни, тоже нет...
Сохранение социального статуса и контактов — очень важно. Знаю случаи, когда почти всю свою зарплату человек отдавал на сиделок для мамы, но работать продолжал. Потому что трезво оценил ситуацию: функции сиделки он не сможет выполнять без эмоционального разрушения.
«Как можно бросить маму?!»
— У нас есть элемент генетической задолженности в духе «стыдно отдавать куда-то родителей», «сами должны досмотреть...». Отсюда много стыда и вины, которые не позволяют нанять сиделку, не ночевать самому с больным родственником, определить его в специальное учреждение...
А еще почему-то стыдно просить о помощи. Мол, надо быть сильным и со всем справляться. Но это все искажения.
Нет, устраивая в специальное учреждение, мы не выбрасываем родственника на улицу, мы просто просим помощи у тех, кто может ее оказать, будь то частное лицо или организация.
Чувство вины — очень деструктивное и только усугубляет ситуацию, повышая уровень стресса и высасывая энергию. Возникает оно чаще всего из-за ошибочных умозаключений. Например:
-
«Другие ухаживают и справляются. А у меня нет сил». На самом деле никто не знает, что действительно происходит в душе другого человека. И абсолютно бесполезно сравнивать свою реальную жизнь с представлениями о жизни других.
-
«Я срываюсь на бедную беспомощную маму. Я чудовище!» Испытывать раздражение, злость и ярость — нормально. Уход за больным человеком — тяжелая работа. Без помощи выполнять ее практически невозможно.
-
«Стыдно, что я хочу в бар с подругами, а сидеть рядом с мамой — не хочу». На самом деле желание жить свою жизнь — нормальное. Если больной больше не может позволить себе многие радости жизни, это не значит, что и ухаживающий должен от них отказаться. Наполнять себя эмоциями, общением с другими людьми просто жизненно необходимо.
«Этого не может быть, и я все это ненавижу!»
В болезни близкого человека, как и во многих других ситуациях, мы проходим пять стадий принятия. Важно отметить, что на протяжении всей болезни близкого эти стадии могут сменять одна другую как у ухаживающего, так и у болеющего, — и это тоже нормально. Мы все хотим сохранять надежду, но действовать приходится из реальности.
1. Отрицание: «Этого не может быть, мама не может стать навсегда лежачей, она должна скоро подняться!»
2. Злость: «Почему они состарились и стали болеть, раздражает их беспомощность, хочется кричать от злости».
3. Торг: «Я немного потерплю, буду делать все, что нужно, потом как-то все наладится».
4. Горе: «Выхода нет, лучше мне самому умереть!»
5. Принятие: «Да, ситуация не лучшая. Но есть пути решения».
Книги и фильмы, которые стоит почитать и посмотреть
Книги
1. «Мама умирает дважды», Татьяна Мосунова
Откровенный и очень личный дневник дочери, ухаживающей за тяжело больной матерью.
2. «Всё, что осталось», Элис Лаплант
Роман о женщине с болезнью Альцгеймера, тема ухода раскрыта необычно — с позиции теряющего себя человека.
3. «Когда дыхание растворяется в воздухе», Пол Каланити.
Автобиография неизлечимо больного нейрохирурга. Не столько о том, как ухаживают за ним, сколько о переживании болезни и принятии смерти.
4. «Тихая жизнь», Кэндзабуро Оэ.
Отец рассказывает о жизни с умственно отсталым сыном. Не совсем про уход за лежачим, но очень сильная тема семейной поддержки и принятия.
Фильмы
1. «Любовь» (Amour, 2012), Михаэль Ханеке
Один из самых пронзительных фильмов о старости, заботе и уходе за умирающим любимым человеком.
2. «Море внутри» (Mar adentro, 2004)
История парализованного мужчины, желающего эвтаназии. Поднимает вопросы достоинства, права на смерть, заботы и вины.
3. «Моя мама» (Mia madre, 2015), Нанни Моретти
Автобиографичная история. Режиссер снимает фильм, одновременно ухаживая за умирающей матерью.
4. «Пока не сыграл в ящик» (The Bucket List, 2007)
Двое тяжело больных мужчин проживают последние месяцы жизни — тема ухода подана с юмором и теплотой.
Фото: Envato Elements