«Ты же девочка, не выступай!» Как установки из детства мешают женщинам в карьере

Что такое установки и откуда они берутся?

Когда ребенок рождается, он попадает в определенную иерархическую систему (семью) и занимает в ней свое место. Он как чистый лист, у него нет никакой заданной системы координат, нет ни к чему сформированного отношения, он ничего не знает про этот мир... Он это все считывает с родителей.

Так какие из заложенных в детстве установок и как могут мешать взрослой женщине?

«Главное в жизни — родить ребенка!»

Мысль, что роль матери — это главное предназначение женщины, ее жизненная функция и даже святая задача, которая не подлежит сомнению, в девочек закладывают с самого детства. Им покупают куклы, учат играть в ролевые игры: катать малыша в коляске, кормить, носить на руках. По мнению психолога, это нормально, если родители оставляют за девочкой право играть и в другие сюжеты.

— Во многих семьях вызывает настороженность и даже протест, если девочка тянется к машинкам, строительным инструментам, боксерской груше... «Это для мальчиков, положи», «Девочкам не надо забивать гвозди, на тебе пупса!», «Что за идея стать водителем грузовика? А детей ты как растить будешь?»

Чем чревато такое насаждение обязательной роли материнства? Девочка, которая выросла с заложенной мыслью «главное — родить, иначе жизнь не удалась», вполне возможно, в принципе не будет строить карьеру, а положит свою жизнь на алтарь материнства. В какой-то момент она, скорее всего, столкнется с реальностью: дети выросли, у мужа своя жизнь или вообще семья развалилась, самореализация так и не наступила. Полное разочарование и боль. А ведь говорили, что главное — родить...

Еще один вариант — это когда женщина реализует свои амбиции через детей. В свою реализацию она не идет, а делает ребенка своим нарциссическим расширением. На него накладывается очень много ожиданий: «Ты должен идти туда, куда я хочу, ты должен делать то, что я хочу, ты должен достичь таких-то успехов, потому что мне так хочется».

Интроект «роди — остальное неважно!» толкает женщину в зависимость от партнера. Если она верит, что ее роль — исключительно рожать детей и поддерживать семейный очаг, получается, что только один человек в семье может добывать деньги и ресурсы. И если в такой ситуации мужчина оказывается непорядочным и начинает злоупотреблять своей властью, это может дойти до экономического насилия.

Если женщина все-таки добирается до работы, она будет постоянно раздираема внутренним конфликтом. Когда она с детьми, она думает про работу, будто что-то там упускает, недостаточно выложилась. А на работе она боится, что дети недосмотрены, болеют из-за того, что она занята своими проблемами...

Важно осознать, что какого-то статичного баланса, настроенной суперсистемы, где ровно 30% энергии и времени — это дети, 30% — работа, 30% — муж и еще каких-то 10% — впечатления-развлечения, не бывает.

Это всегда динамическая система, есть разные обстоятельства. И бывают периоды, когда работа требует большего напряжения, усилий, потому что, например, новый проект, потому что новая должность... И тогда я просто смещаю фокус: акцент на работе, нанимаю няню, договариваюсь с бабушкой, объясняю это все детям, а потом прихожу домой и тестирую реальность. Плачет там кто-то без меня? Они правда несчастны? Потому что, возможно, про меня вообще там никто не вспоминал. Гораздо лучше выстроить какую-то работающую систему поддержки, а не замыкать детей на себе и потом от этого страдать.

«Сиди тихо, девочка!»

«Ты же девочка! Не давай сдачи, не дерись, не говори громко, не бегай...» Подобные фразы призваны выработать культуру послушания. Нужно быть милой, покладистой, соглашающейся, помогающей... Так родители представляют настоящую женщину, такой, мол, будет легче выйти замуж и сохранить семью.

И когда подросшая девочка вдруг начинает проявлять агрессию (а агрессия в данном случае, отмечает психолог, — это не драки, это хорошая жизненная энергия, силы говорить «нет» и отстаивать свое мнение), то родители делают все, чтобы эту жизненную энергию подавить.

— Взрослая женщина думает, что ее активность — это стыдно и нехорошо, это наносит кому-то вред, что активной быть вульгарно. Такая женщина, даже попав в компанию, где ее ценят, с трудом сможет попросить повышения зарплаты или в принципе не сможет это сделать, — делится своими наблюдениями Татьяна Канаш. — Она же должна быть понимающей! И поэтому впадает в слияние с компанией, начинает думать: «Боже мой, сейчас такие непростые времена в компании, я пока не буду ничего просить, я пока подожду».

Женщина начинает взваливать на себя больше обязательств, чем это требует должностная инструкция, потому что «я должна быть помогающей...».

Таким женщинам сложно презентовать свое дело, даже если они его запустили. Они сталкивается с внутренним конфликтом: с одной стороны, нужно как-то завоевывать внимание, ресурсы, а с другой — бушуют внутренние страхи: «Ты что, выскочка? Куда ты полезла, это же наглость какая-то! Что про тебя вообще подумают!» Женщина начинает сама себя бессознательно, но активно тормозить.

«Раз не красавица — тогда учись!»

Установки в духе: «Можно с уроками не напрягаться, с такими ногами и так нормально устроишься!» или, наоборот: «Не дал бог красоты, так хоть учись хорошо!» вгоняют девочек в неразрешенное противоречие. Когда нужно почему-то делать выбор: быть умной или красивой?

А посыл «Зачем тебе это знать, не вникай, ты же девочка!» ставит серьезные ограничения на жизненные возможности. Например, исторические романы читать девочке можно, а вот изучать, как устроен самолет, лучше не надо. Это же больше для мужчин.

Психолог отмечает, что некоторые стремления девочек в семьях даже открыто высмеивают.

— Крылья и желания обрезаются уже на моменте мечтания и постановки цели. Транслируется: «Каким еще пилотом самолета ты хочешь быть? С тобой никто не полетит!» «Тебе, женщине, туда входа нет! С мужчинами тягаться нельзя!» и «Куда тебе в начальники с твоими скачущими гормонами!»

Если такая девочка попадет в поддерживающую среду, то может и пробить эти ограничения. А если нет, то она будет постоянно доказывать: «Посмотрите, я хороший специалист, несмотря на то, что женщина!» То есть будет как будто оправдываться, тратя на это много энергии и эмоций.

Когда постоянно говорят, что определенная сфера — это исключительно мужской мир, женщина живет как будто со стеклянным потолком. У нее внутри есть знание: «Туда мне не пробиться, туда мне входа нет». И сама себя останавливает.

«Все должно быть идеально!»

— «Делай либо хорошо, либо никак», «Не лучше всех? Значит, мало старалась!», «Хорошо сделала, но могла бы еще лучше!», «У девочек все должно быть аккуратно и красиво». Насаждение таких мыслей активно начинается уже в первых классах школы, — говорит психолог. — Есть представление, что девочки развиваются быстрее, поэтому, когда они приходят в школу, с них спрос по определению всегда больше.

Если она начеркала в тетрадке, забыла учебник или что-то порвала, ей будут говорить: «Очень неаккуратно, ну что ты, ты же девочка!» Но если мальчик что-то забыл, не выучил, потерял, обычно комментируют: «Ну это же мальчишки...»

Если девочка была в детстве очень сильно натаскана на добывание оценок, похвалы, она может застревать на стадии обучения. У нее, условно, три диплома, а к практике она приступать боится, потому что там, где реальный опыт, там ошибки. А это для нее страшно, это нельзя допустить. Лучше и не начинать.

Ей кажется — еще один диплом, еще одно обучение, вот сейчас-сейчас, вот скоро я буду готова. И это «скоро» может никогда и не наступить. Из-за перфекционизма у нее есть постоянное ощущение, что она еще что-то не узнала, что-то не доделала, чего-то еще недостаточно.

Женщина-«отличница» может отказываться от повышения должности и зарплаты. «Я туда ввяжусь — ответственности будет больше. Вдруг не справлюсь, вдруг не сделаю хорошо?»

Если женщина прорвалась через свой интроект, заняла должность в компании, из-за того, что все нужно делать идеально, она может постоянно перерабатывать, рабочий день становится безграничным. В итоге она попадает в воронку истощения и оказывается в глубоком выгорании.

Женщины могут годами заниматься нелюбимым делом: «Я боюсь делать то, что другими не будет оценено на отлично, я всегда делаю только то, что я должна, то, что мне говорят, я должна выполнять чьи-то требования и оправдывать ожидания...» Такая женщина может в принципе зайти не в ту профессию, не в ту нишу, которую хотела, потому что то, что она хочет, она вообще не научилась еще на детском этапе дифференцировать.

Если страх совершить ошибку очень сильный, человек начинает делать все сам, навешивая на себя все больше и больше задач. Так легче контролировать процесс. И когда женщина попадает в компанию, у нее начинаются сложности с делегированием. Женщина-«отличница», боясь ошибки, в команде работает с трудом.

Для женщин с синдромом отличницы работа становится часто ведущей сферой, а все другое начинает очень сильно страдать.

У отличниц нет понятия достаточности: «Я сделала достаточно хорошо!» Успех для нее — это как какая-то морковка, за которой «я бегу, она где-то впереди подвешена, но чаще всего я вообще до нее не добегаю, потому что она как-то призрачно всегда ускользает». То есть этот идеал, эта планка может постоянно повышаться и повышаться, потому что в детстве ей кто-то извне ее всегда повышал.

«Женщине нельзя зарабатывать больше мужчины»

К чему же может привести популярное утверждение: «Мужчина — добытчик, главный, ему нужно быть за это благодарной!»?

— Девочка может расти в семье, где мама поддерживает папино эго тем, что сама принижается по многим параметрам, в том числе и финансовым, и очень сильно раздувает папину нарциссическую часть: «Боже, он такой молодец, спасибо ему большое за то, что он что-то там принес!»

И вот девочка вырастает, обретает свою семью, идет работать, но, как только грозит повышение, какой-то новый проект и перспектива заработать больше, она может себя бессознательно останавливать. Потому что, «если начну зарабатывать больше мужчины, для него это будет унижением, лучше и спокойнее, если я буду о нем заботиться и отказываться от своих возможностей».

«Что ты можешь знать? Слушай, что говорят, и молчи!»

«Сопливым слова не давали», «в этом доме нет ничего твоего», «скажи спасибо, что мы тебя кормим» — типичные фразы из семьи с авторитарным стилем родительства. Есть и неавторитарные родители, они растят детей без оскорблений, но закрывают перед ребенком горизонты своей гиперопекой: «Я выберу, чем будешь заниматься», «Уроки без меня не делай, опять ужас будет, лучше я помогу и проверю».

Такие установки, отмечает психолог, не позволяют ребенку столкнуться с жизнью и попробовать свои силы. Девочка вырастает и боится ответственности, не пойдет в рост, на большие деньги или высокие должности. Она может быть задавлена авторитетом руководителя, не свободна с ним в отношениях, она не сможет отстаивать свои права, вносить какие-то предложения, потому что для нее любая фигура, которая наделена какой-то властью, по умолчанию страшная, недоступная и сильно осуждающая.

Ей может быть сложно принимать решения. Возникает сильная тревожность, если сталкивается с ответственностью и сильно боится конфликтов. Потому что есть установка: конфликтовать нельзя, нет понимания и опыта: «поругались — потом помирились, я могу быть с чем-то не согласна, но меня все равно любят». Это все приводит к тому, что женщина слишком сильно подстраивается под других: «Меня принимают и я важна, если я свои потребности и чувства куда-то отодвигаю и делаю то, что другие хотят».

Что со всем этим делать?

— Изначально интроект в нас помещен, когда родитель физически за нами ходит и что-то говорит. Потом физически родитель к нам уже не прикреплен, мы живем автономно, в разных квартирах или даже странах, но этот интроект живет в нашей психике своей жизнью. И родитель из внешней фигуры превращается во внутренний объект, и он изнутри с нами говорит.

Пока я маленький, я к своей семейной системе должен быть максимально лояльным, потому что тогда я принят и это залог моего выживания. И когда человек вырастет, возникает ощущение, что, если он откажется от интроекта, он предаст свою семейную систему, предаст родителя. Поэтому от этого отказываться очень сложно, как будто я бросаю родителей.

Фото: Envato Elements, Freepik