Как выжить рядом с подростком и разрешать ли «Слово пацана». Разговор с крутым психологом

— Никита, пожалуйста, ну скажите же, что все ужасы подросткового возраста обязательно закончатся! Родителям очень нужно это знать.

— Выдыхайте. Все это обязательно закончится. А вот какими останутся отношения — зависит от того, как сейчас ведут себя и родители, и подростки.

Подростки — такие же люди, как и все остальные. И мы допускаем в общении с ними те же ошибки, что и с другими людьми:

• не уважаем,

• не интересуемся,

• чрезмерно контролируем и лезем не в свое дело,

• унижаем, обижаем, оскорбляем, обесцениваем.

Это вредит отношениям.

— А если это они нас не уважают и обесценивают?

— Это тоже вредит. В первую очередь — нам, родителям. А подросткам такое поведение как бы по возрасту положено.

Да, это сложно пережить без потерь, но принять — придется. Другого пути взросления нет.

Подростки себя так ведут, потому что, во-первых, не очень хорошо себя регулируют. Во-вторых, потому что у них одна из ключевых задач сейчас — отделение от родителей, а как мы знаем, расходиться по-человечески не всегда умеют даже взрослые.

Подростки не дураки, они осознают свою полную зависимость от взрослых, но психика требует ощутить себя независимым. Самый простой путь отделиться — через конфликт.

— А как не доводить до скандала, не поддаваться на провокации, не орать?

— Главное — быть в состоянии. В ресурсе, как модно говорить. Любые сознательные действия требуют от нас энергии. Если мы на дне — нам неоткуда ее взять.

Парадоксальный вывод: подростковый возраст детей — самое подходящее время, чтобы начать больше заниматься собой, заботиться о себе. Мы им уже не так нужны, как были раньше, и всем станет лучше, если мы ослабим контроль и освободим им пространство.

Так что перед тем, как решиться на скандал, оцените свое состояние. Если чувствуете, что вы совсем не в ресурсе, — даже не начинайте. Объективно в половине ситуаций можно вообще не вступать в диалог — особенно если мы знаем, чем он закончится. Я знаю, что сейчас будет делать подросток: хамить, врать, фыркать, закатывать глаза, надевать наушники. Я знаю, чем все закончится. Так зачем я туда иду?

— Ну как же ничего не делать? Очень нужно с этим что-то делать! А вдруг он без твоих советов и контроля свернет не туда?!

— Результат будет один и тот же — независимо от того, поскандалили ли вы. Он сделает так, как решил. От скандала поведение не меняется. Единственный ваш профит от того, что вы раз за разом входите в конфликт, — ощущение, что я вроде как что-то же делаю, значит, я хорошая мать. Хотя и это ощущение на тоненького.

— А если очень хочется быть на деле хорошей матерью?

— Если вас в принципе волнует такой вопрос — вы уже довольно неплохая мать. Один психотерапевт как-то ввел прекрасное определение, которое спасло психику миллионов женщин, — достаточно хорошая мать. Я даю подростку еду, крышу, одежду и не дала сегодня в глаз? Я достаточно хорошая мать.

Иногда нужно в мыслях возвращаться к природе. Наша главная родительская функция — сделать так, чтобы наш ребенок дожил до того момента, когда он дальше может выживать сам.

— То есть живой — и слава богу?

— В целом — да. Мы должны передать ему базовые необходимые навыки: вот еда, вот гигиена, вот еще что-то. А все, что более, — это наши «хотелки». Где учиться и сколько языков знать — это о том, качественно он будет жить или некачественно, хорошо или плохо. Опустите свой флаг «Я строю его жизнь и причиняю добро» — и увидите, насколько будет легче.

В душе мы такие всемогущие ребята, которые на все влияют. А по факту это не так — и мы в состоянии постоянной фрустрации. «Я могу сделать, чтобы он был счастливый, красивый, богатый, умный — а у меня не получается». Да нет, ты не можешь! Фактически в отношениях с подростком мы влияем на свое состояние, условия его жизни и частично — на эти самые наши с ним отношения. Все. Примите это.

— Передавать базовые навыки и дорастить живым — до какого возраста мы должны это ребенку?

— А до какого возраста вы готовы его обеспечивать? Закон позволяет перестать это делать в 18 лет, но вот совесть и родительские идеи многим почему-то не позволяют. Ну, может, после института, как выучится... Или вот, может, когда квартиру ему купим...

Правильного ответа нет. Нужно, чтобы сошлись готовность одной стороны и второй.

— Скандалы с подростками бывают тихими и очень громкими. Что лучше — не разговаривать неделями или орать друг на друга ежедневно?

— Если взять абстрактную семью «в вакууме» (без учета темперамента и т. д.), то, на мой взгляд, лучше поорать, чем сидеть по углам.

— Есть ли что-то, чего нельзя прощать подростку в конфликтах? Послал родителей матом, оскорбил, оттолкнул, ударил. Как реагировать — и как вообще это пережить?

— Очень болезненный вопрос.

Если вас ударили, первое, что нужно сделать — обеспечить свою безопасность. Не время впадать в психологизм. Скорее всего, вторая сторона сделала это неосознанно, она в моменте невменяема, в аффекте: 90% таких инцидентов происходит именно так.

Потом уже думаем, что мы можем с этим сделать.

Допускаю, что есть жесткие родители, которые после такого инцидента выставят подростка за дверь. Но у каждого нашего решения есть ценность — что мы получим в результате, и есть цена — что мы заплатим за результат.

Если подросток поднял руку на родителя — это, безусловно, плохо и больно. Но это точно повод завершить с ним отношения? Если не готовы, признайтесь себе: мне все равно нужно строить эти отношения дальше. И давайте думать, как.

Нужно идти к подростку разговаривать, когда эмоции поулягутся.

— А что в такой ситуации можно сказать?

— Что вам было больно и страшно. Что то, что произошло, запредельно. И что вы хотите узнать, как подросток видит эту ситуацию.

Из моего опыта, такие инциденты не возникают на ровном месте. Вначале что-то делает родитель — это не равно, конечно, «сам виноват». Например, вырывает из рук подростка телефон. Мы это не считаем нападением — а подросток считает. Если вы раз за разом применяете силу — значит, в момент аффекта он тоже может ее применить. Это не значит, что у него есть такое право. Но так будет.

Теперь ситуация, когда родителя послали на... или сказали что-то оскорбительное. Вряд ли вас прямо оскорбит само сказанное слово — скорее, вы впадете в истерику от того, что его вам сказала ваша кровиночка.

Чаще всего грубостью и матом подростки вас останавливают. Они не пошлют на ровном месте, но когда вы его достанете своим бу-бу-бу и не будете реагировать на более приличные просьбы остановиться и уйти — вполне может. Для него это стоп-слово. Посмотрите на себя со стороны: может, вы просто загнали его в угол?

И не лицемерьте перед ним: если подросток знает, что для вас мат в обычной жизни — это не что-то действительно ужасное, не падайте демонстративно в обморок.

— После ссоры стоит ли извиняться перед подростком?

— Если вы были неправы — конечно.

— В конфликте обычно правда у каждого своя.

— Да, это так. Но на самом деле и вы, и подросток знаете, когда на самом деле были неправы. И важно, чтобы родители приносили извинения первыми — у них больше сил и смелости.

— А если в ответ на их извинения подросток пренебрежительно фыркает?

— А вы для чего идете к нему извиняться? Ведь не для того, чтобы получить какую-то реакцию взамен, а потому что повели себя так, как, вы считаете, не должны были повести. Это не должно быть ради ожидания, что вы сейчас извинитесь — и подросток растает. Мы скорее показываем ему, как должны повести себя взрослые люди в ситуации, когда они неправы. Иногда подростки просто не понимают, как правильно выйти из конфликта — так покажите им.

— Как заставить себя обнять подростка, когда хочется прибить?

— Не надо заставлять обнимать, когда хочется прибить! Лучше пойти и успокоиться. Идти обнимать, когда захочется именно этого.

— Захотел, пришел — и получил жесткий отпор.

— Вполне возможно. Но мы же пришли обнимать, потому что мы захотели обнять, а не для чего-то. Типичная ошибка родителя: «Я же к нему с открытым сердцем, да после ссоры, он же сейчас растечется лужицей!» Да нет, вообще не должен растечься.

Вообще меньше включайтесь эмоционально во все эти качели. Надо признать, что подростка «носит». Он будет вести себя некорректно, неадекватно — и это будет продолжаться довольно долгое время. Если постоянно быть в это включенным — можно сойти с ума.

— Связано ли воспитание на протяжении всей предыдущей жизни ребенка с тем, что с ним будет в подростковом возрасте? Или это абсолютный рандом? Помните, в «Слове пацана» папа везет Марата и рассуждает: «Ну что я делал не так, где я споткнулся? Я же с тобой и в волейбол играл, я же все для тебя». Об этом иногда задумывается каждый родитель: «Да я же тебя и в „развивашки“ водил, и книги хорошие читал, и лыжи по выходным — а ты вырос и хамишь, дерзишь, дичь творишь, ни во что меня не ставишь».

— Я вижу много семей, в которых не коррелирует воспитание и проявления в подростковом возрасте. Мы сложные существа, нас столько всего формирует! Как поведет себя этот микс — сложно предположить.

Разве что примитивные вещи можно выделить.

Если в детстве было много насилия — с высокой вероятностью в подростковом возрасте будет сложно. Но не факт. Если в детстве было много любви и принятия — с высокой вероятностью будет проще строить отношения. Но тоже не факт.

Все же, думаю, гораздо круче, если все это хорошее в детстве было. Скорее всего, потом все наладится.

— Делай что должен, и будь что будет?

— Именно.

— Родители часто говорят: «В наше время такого не было!» И мы, возможно, действительно не вели себя так дерзко с родителями. Что поменялось?

— Времена поменялись. Подростки поменялись. Самое главное — родители поменялись. Мы стали значительно более внимательными, образованными, экологичными, чем наши родители. У нас в среднем больше времени на детей, в среднем — лучше достаток, и мы совсем по-другому себя со своими детьми ведем.

Нашим родителям в среднем было не до нас — они занимались выживанием. Мы с ними мало пересекались, они от нас ничего не требовали, если что не так — ремень. Прилетало-то с раннего детства, последствия были понятны.

Современные дети родителей не боятся, потому что не прилетало никогда. И у родителей нет инструментов. Кричишь — им не страшно, берешь ремень — они не понимают. И для адекватного развития человека это хорошо.

— Как нам, родителям, во всем этом выжить?

— Винишко не рекомендовать? Тогда вам точно поможет только психологическая зрелость. Работайте над собой — самостоятельно или с помощью психолога. И помните, что вы не всемогущи. И если вы прочли это интервью — вы точно достаточно хороший родитель.

— Не могу не спросить. «Слово пацана»-то подросткам можно посмотреть?

— А вы можете им запретить? Если у ребенка есть гаджет и интернет — он не станет вас спрашивать. Если очень переживаете, как он воспримет сериал, — смотрите вместе и дополняйте.

Честно говоря, мне кажутся странными переживания родителей о том, не ринутся ли подростки сразу после просмотра в группировки и бандитизм. Наверное, те, кто об этом переживает, посмотрели только первую серию. Развитие событий в сериале далеко от романтизации чего бы то ни было, вряд ли подростки захотят это повторить. Там нет крутизны и нет тонких смыслов, которые можно интерпретировать как-то иначе.

Думаю, самое страшное, что случится с нормальными подростками после «Слова пацана», — они какое-то непродолжительное время будут называть друг друга чушпанами и, может быть, наденут шапки-петушки. А те, кто должен был сколотить банду, сколотят ее и после просмотра «Винни Пуха».

Фото: Envato Elements, страница в Instagram Никиты Карпова